母亲节已经过去好久了，那天晚上泡在网吧本来是想好好的写写妈妈，写写她的故事，结果那天我和好才几天的男朋友告诉我他爱上了别人．于是我的心碎了，没有力气挣扎，这些是在Ｑ上说的．他下了之后，一直陪着我的弟弟说＂姐：你要是难过就哭出来吧！会好受点．＂于是我真的哭了，那是在网吧第三次为他哭．

　　还记得那天晚上，我打电话告诉妈妈我想她了，其实我想说我爱她！但是在妈妈的面前我是固执的，我也从来没有说过这样的话，就像她没有说但我知道一样，我们都心照不宣，我的脾气很坏，有时我会在听她在唠叨的时候发火，接她电话的时候不耐烦，真的的受了伤我却只有想到她！

　　我的任性，固执．所有的所有妈妈都不会说什么？因为我身体不好！很多时候我想因为我身体不好他们才不说我的吗？然后我才有了这样的坏脾气．

　　离开家的时候，妈妈要我不要谈恋爱，可是我却谈了，而且遍体是伤．

　　就在母亲节过了的第三天，我去医院，医生告诉我我怀孕了，但是我的身体不好，所以这个孩子我不能要，还记得那天好大的太阳，我一个人坐在医院的长廊上，不停的轻问，妈妈我该怎么办呢？我以为我是大人了可以承担这一切，甚至我想留下他（她）．结果医生说：＂你现在不能要孩子＂．我彻底的绝望了．我无路可走，迷茫地看着陌生的世界．

 
 
　　那是一个４０岁左右的医生，和妈妈差不多的年龄，她告诉我：＂孩子，不怕，以后还会有的＂．她叫我孩子，我的肚子有我的孩子．但是我却不能留下她，妈妈如果被你知道了，我不知道你会是怎样的一种痛心．所以我不敢，但是我当时真的好想好想你告诉我怎么办．

　　医生说我太虚弱了，把我领去了她家，给我做了好多好吃的，让我睡了一觉，下午天带着我去医院，那时我没有哭，我连哭的力气都没有，脑子里是空白的．我的手术是她帮我做的，我看着我的孩子化成血水留出体外，还是团状的血块，以后一直持续了几天，就这样我的孩子被无辜的扼杀了．

　　眼泪爬满了我的脸，我晕过去了，醒来后医生说：孩子，没有事了．注意休息，以后小心点＂．那时我趴在医生的怀里，如果她是我妈妈，她会怎样呢？如果她是我又会怎样？最后她问起怎么他没有陪我一起去，我说他忙．本来应该告诉她我们分手了，但是我没有勇气．

　　我眼睁睁的看着我的孩子消失，我甚至想妈妈你差点当了外婆．那是一种怎样的心痛了，我固执的认为我已经没有了他，我要留下孩子，直到我连孩子都没有了，我才想起来我有爸爸妈妈．这是一种怎样的痛，第三天我离开了学校，因为我该去医院看自己了，我去了另一个城市，爸爸在那里等我，见到我的时候他给了我一个拥抱，我感觉到了他拥抱的力气好象都没有了，我倒在他的怀里，在他身上沉沉睡去，我悄悄说：＂爸爸妈妈，对不起！女儿知道错了．＂这时我又想到自己的孩子，为什么要付出这样多的代价呢？

　　那一刻我感觉到了爸爸抖了一下，但是他没有问我什么，其实问我我也不会说，我们都知道．

　　几天后我告诉爸爸我想先回家一次再去医院，爸爸答应了，回到家时我躲进自己的房间，白天和同学去疯，甚至连给妈妈说话的时间都没有，因为我不知道怎样去面对．妈妈看上去已经很累了．

　　在家的时间不长了，妈妈今天叫我吃早点的时候，我告诉她我想吃樱桃，她一会就买回来了．

　　我已经不知道我还能做什么？我在想很多很多的如果，如果不是恋爱，如果不是分手，如果没有孩子，如果有很多的如果，我现在应该是在教室的．

　　在我失去自己的孩子的时候，我明白了妈妈的爱，让人痛心的爱．

　　妈妈：女儿知道错了，但是一切都已经发生了，如果我还可以有一次生命，我会乖乖的听话的．孩子：如果如果有很多的如果，如果我的身体好的，如果我大一点，如果．．．我不会不要你的．因为你是我的孩子．

　　用这样大的代价才懂了妈妈的爱，那么我用什么去爱我的孩子呢？

　　不知道别人会怎么说我，其实除了在网络上没有人知道，包括他！

　　都骂我吧，这样也许我可以好受点，我在一个怎样的女儿？又是一个怎样的母亲？怎样狠心的母亲，而我的妈妈几乎给了我她全部的爱．而我给我的孩子的呢？是什么？剥夺了他（她）的生命．我有什么权利这样做呢？

　　妈妈我们对孩子的爱不同，对吗？你给的是幸福！我给的是痛苦以及不可饶恕的错误．

　　妈妈，如果如果真的也很多如果，我也想像你爱我一样爱我的孩子！